Родители и деца. Погледът на детето, което разполовява снимката, е обърнат назад: той ни гледа. Тези очи са две цепки и са успоредни на багетите хляб, завързани за колело: мъж върти педалите пред детето и се движи напред. Всички напредват, спокойни. Както лесните неща, така и животът. Снимката е озаглавена Прованс, Франция. 1955 – част от Elliott Erwitt. 100 фотографии, изложба, която може да бъде посетена до 16 октомври в Епархийския музей на Милано, която прославя великия американски фотограф, който обичаше децата. Не само в кадрите. Ъруит роди шест деца и голям брой внуци.И като дете той също трябва да е имал този вид: наистина, всички сме го имали. Косо, открехнато, скрито и мимолетно.
Раздялата между родители и деца
Crescendo откриваме стоманения двор, висящ там, където се събират детството и спомените: след като направихме равносметка на радостите и тревогите, ние се дистанцираме и изискваме близост. И ако първото превземе второто, този детски поглед ще ни помогне: ще намерим отговорите защо сме се дистанцирали от родителите си сред следи от семейни обиди и отломки от вкаменени емоции. Всичко се натрупва в очите на едно дете и историите на възрастни деца, които прекъсват връзките си с майки и бащи, които са обичали добре, зле, твърде много, твърде малко, имат корени: родители, обречени да страдат без почивка за тази раздяла.
Една трагедия, ако се замислите, чиято история има безкрайни версии. Един от всички е Как да обичаш дъщеря (Einaudi), прекрасен роман, написан от Хила Блум, израелска писателка във втория й литературен тест, бестселър в Израел, вече преведен в 18 страни.„Това не е автобиографично“, посочва той. „Започнах да го пиша, когато дъщеря ми беше на седем и очевидно се тревожех за нея, както и днес. Но по това време бях затрупан с мисли за родителството, което е неспособността да предвидим кумулативния ефект от тези взаимоотношения върху децата и върху нас самите, както и непрекъснатото изпитание за вземане на решения.
Размишлявах върху хилядите начини, по които резултатите от нашите избори могат да се отклонят от първоначалните намерения и върху това какво би било да стоим неподвижно в точно определен момент във времето и да погледнем назад, осъзнавайки, че нещо е изчезнало грешно, без непременно да има способността да проследи причините. Писането беше начин да се изправя пред страховете си“, казва Блум, на 52 години, базиран в Йерусалим, литературен редактор и много умел да ни води към бездната, от която родителите най-много се страхуват: грешката. Водени от любов и в името на правилните за тях причини, те правят най-грешното нещо. Как е възможно да обичаш по такъв революционен начин и да правиш грешки? Страница след страница подробностите за това как децата се обичат дават живот на една история, която ни поставя под въпрос.
Устойчивостта на спомените
«Има още една тема, която много ме тревожеше и това беше устойчивостта на нашите спомени: въпреки че бяхме първите свидетели на нашето детство, в много случаи информацията от първите години от живота е резултат от медиации и тълкувания. Исках да разбера колко пълно е нашето знание“, добавя Блум, майка на вече 17-годишна дъщеря. „Не, не мисля, че да се изгубиш като възрастни с родители е по-често срещан риск в наше време. В сравнение с миналото днес виждам по-голяма степен на интроспекция в поведението. Ние сме по-подтикнати да диагностицираме, да даваме имена на емоционалните напрежения и да се изправяме открито пред тях. Не знам какви са ефектите от това постоянно психологическо осъзнаване, но мисля, че е централно за ролята на родителите. Прави ли ни повече или по-малко страх? Това прави ли ни по-сплотени като семейство? Отговорите принадлежат на човечеството, което очевидно е разнообразно», уточнява той.
Майката на Лия, в романа, най-накрая намира дъщерята, която е прекъснала връзките със семейството си.Има ли начин за предотвратяване и надежда за възстановяване? „О, да знаеш. Мисля, че това е същността на това да бъдеш родител: никога да не можеш да предвидиш ефектите от действията си», заключава той.
Времето и лечението на рани
В далечината се натрупват тишини. Понякога съдържат хипотези за причините (наследство, несправедливо разделено между децата, принудителен избор, наложен от млади хора), понякога се развиват във взаимоотношения, управлявани само от формалности. „Когато нивото на конфликт е особено високо, непоправимият разрив е неизбежен. Ситуацията обаче не е много по-различна от миналото. В Италия семейните отношения са вдъхновени от модели, базирани на традиционалистки критерии, които не насърчават промяната. Въпреки това, известна степен на конфликт между поколенията е не само неизбежна, но дори функционална за завладяването на автономията на децата" , уточнява Ивана Кастолди, психотерапевт, активен от години в Центъра за изследване и терапия на семейството на Болница Нигуарда в Милано и автор на Езикът на мълчанието (Feltrinelli).
„Покаяли се“ родители и „ядосани“ деца
«Винаги съм срещал много „покаяли се“ родители или „ядосани“ деца. Почти всички измъчвани от вина и нетърпеливи да поправят скъсаната нишка, бившата; взискателни и неспособни да приемат грешките на възрастните, вторите. Често родителите, когато остареят, изпитват чувство на непоносим провал, за което молят за помощ. За съжаление, обидата не винаги избледнява с времето. Наистина, понякога раните стават гангренясали, но чувството за вина може да бъде успокоено, точно защото грешките на родителите често са правени добросъвестно. От друга страна, изисква се много зрялост, за да простиш на родителите.
Спомням си една отчаяна майка, която загуби единствената си дъщеря поради непримиримостта на съпруга си. Момичето, обещаваща студентка, беше забременяла от женен мъж, който веднага я изостави.Когато помоли родителите си за помощ, баща й я беше изгонил от къщата в присъствието на нейната безмълвна майка, която винаги е била покорна на деспотичния си съпруг, от чиито реакции се страхуваше. Тази жена гледаше дъщеря си да напуска къщата в състояние на паника, което тя по-късно ми описа в сеанса, плачейки силно. След това той я търси седмици наред, но никой не успя или не пожела да й съобщи новини. Майката все още е неутешима, но крайният изход от тази история не е известен: затова нека не се предаваме!" добавя.
Родители, които поглъщат децата си
Казват, че в основата на тези грешки често стои любов, твърде много любов. „Ръка! Любовта никога не е твърде много, ако е любов; освен ако не се бърка с нуждата от притежание и контрол. Така се случва за любовта, чувството за закрила и търсенето на доброто на другите да се пренасят манипулации, емоционално изнудване и вина, които засягат преди всичко децата. Не толкова те се борят да се еманципират, докато растат, родителите са тези, които по-често не успяват да се еманципират от децата си.Те са склонни да ги задържат, да ги поглъщат. Да обичаш означава да даваш пространство и ако децата не следват стъпките на родителите си, това би било знак за образователен успех. Поради тази причина много млади възрастни могат да прекъснат диалога и да започнат да показват известно емоционално отчуждение. Трудно е да ги възстановите, защото са големи и защитават самоличността си до меч. Необходимо е да се навлезе в перспектива за превенция, когато е възможно: тоест, по-добре е своевременно да се ангажираме с родителска консултация, отколкото да изпращаме децата на терапия», уточнява Кастолди, който сочи с пръст очакванията на родителите като причини за големи щети.
Няма трудни деца
«Сега нека развенчаем теорията за „трудното“ дете, алиби, което често се използва за прикриване на трудности вместо възрастни. Няма трудни деца, които да не са управляеми. Децата и юношите общуват чрез поведение, което възрастните трябва да се научат да декодират.За съжаление семейството, в нашето общество, често е източник на страдание, защото все още се възприема като малка йерархична система, управлявана от логиката на властта, която създава връзки, считани за неразривни» добавя Кастолди, почитател на книгите на Филип Рот и филмите на Уди Алън . „Начинът на възприемане на семейните връзки в еврейската култура е подобен на нашия. Децата се възпитават с предписания, обвинения и контрол от родители, които никога не се отказват. В много произведения на тези автори има толкова много материал за размисъл», заключава той.
Говорейки за размишления, нека сега преминем към поезията, мястото за култивиране на надежда все още е законно. И кой знае, четейки първите стихове на Datura, някой решава да скъси дистанцията:
Но не искам да си тръгвам така,
да оставя всичко така, както го намерих
в тази скучна география, която приписва
следствието на причината и двете предайте се на скромното усърдие на интерпретацията.
Патриция Кавали, която наскоро почина, ги написа и ни ги даде, без да предвиди, както се случва с родителите, еволюцията, на която са предназначени любовта, страховете и тривиалните измами.
