Вземете най-известния графит на Банкси (изложен в Торино): малкото момиче с протегната ръка към червен балон, който е далечен, в полет. Или да вземем Естер, главният герой в писмата на Естер от Сесил Пиво (Ризоли), която изпраща въпрос на петимата анонимни членове на нейната епистоларна лаборатория: от какво се защитавате? Но достатъчни ли са балон и въпрос, за да говорим за емоционална зависимост? Може би не. Но може да е добро начало, ако е вярно, че не съществува точна дефиниция на това заболяване.
Патологична зависимост?
Научните изследвания са недостатъчни и взаимното пристрастяване все още не е истинска патология за изследване. В последната актуализация на статистическия наръчник за психични заболявания са намерили място поведенческите зависимости, т.е. нови зависимости като пристрастяване към хазарт, работа, секс и пазаруване. Някои учени също са включили любовната зависимост в тази класификация. Има толкова много за разследване. Но на тези, които страдат от това, всичко им е ясно. Безпокойство, чувство за притежание, глад за внимание, болезнена привързаност. Основата, където всичко това пуска корени, е историята на нашето детство, онази фаза, в която научаваме азбуката на любовта.
Затънете в грешна любов
«Епифаничен момент, внезапно. Карах се с партньора си, той ме обиждаше, защото се осмелих да призная пред някого предателството му.Грижеше се единствено имиджът ни на перфектна двойка да не бъде провален в очите на другите. В този момент разбрах, че връзката ни е грешна, че да простим предателството и да продължим напред само от страх от раздяла би било лудост. Оставих го онзи следобед и от този момент погледнах ясно към миналото и разбрах, че моето е чиста емоционална зависимост, която не бях забелязвал от години." Киара С. работи в рекламна агенция, на 42 години е и живее в Бергамо. „В онези дни го мразех, защото като цяло винаги сме склонни да обвиняваме нарциса, накрая вместо това мразех себе си. Бях измамила себе си, а може би съм измамила и него. От самото начало знаех, че това е грешната връзка, но се придържах към нея. Излязох сам. Или по-скоро с помощта на приятели и дори някои ухажори, които повишиха самочувствието ми», продължава тя.
Смяна на режима
«Преминах от добър модел на „съпруга“ към по-активен живот, в който преоткрих страстите си.Днес имам пълноценна връзка, но механизмът на емоционалната зависимост е подъл и винаги остава. Често осъзнавам, че страдам от преувеличена ревност, маниак на контрола. Но работя по въпроса. Когато съм на път да се откажа от нещо хубаво за мен, за да прекарам повече време с него, спирам и променям решението си. Защото не е задължително да правите всичко по двойки. Когато тази история приключи, случайно срещнах едно момиче, стана ми приятелка, тя е психотерапевт. Това ми помогна да разбера откъде идва всичко това. Израснах с отсъстващ баща и разсеяна майка. Съсредоточена върху справянето с проблемите си с депресията, тя почти не ме прегръщаше, малко се смееше с мен. Заспивах вечер в очакване на една последна гушка от него, която никога не идваше. Докато растеше, вниманието му беше критично, цензура, студенина. Наскоро разбрах колко силно изглежда този глад за любов тогава днес. Живял съм с убеждението, че щом давам толкова любов, имам право да я изисквам, да се чувствам достоен за уважение.Работя по въпроса. Когато се тревожа, поемам дъх и се питам „Какво те прави наистина щастлив? Кой те прави щастлив?”. И се опитвам да дам приоритет на това" , заключава той.
Любовната зависимост е широко разпространена
Въпросите се връщат и се плъзгат от едната крайност в другата: израстване с малко любов или израстване с твърде много любов. Твърде много любов (Sperling & Kupfer) е заглавието на ново есе, както и името на Facebook страницата на автора Ameya Gabriella Canovi, психолог и изследовател, както и съавтор на подкаст по темата със Selvaggia Лукарели (който подписва предговора на есето). Подкастът е изтеглен от над милион и половина слушатели само по една причина: любовната зависимост е много разпространена патология. Не само жените страдат от него, напротив. Проблемът е в разнообразието от образователни стилове, за които жените израстват с представа за себе си, която не е много независима на емоционално ниво и следователно е много по-вероятно да станат зависими на емоционално ниво.Постигнатата цел е самостоятелност в работата и в практическия живот. Емоционалният препъни камък остава.
«Моите пациенти са предимно много завършени жени в професията си, на около 30-40 години. Противно на това, което може да се мисли, любовната зависимост не е свързана с ниско ниво на образование или социален статус. Това е изкривен релационен режим, който включва много хора. Празнотата е враг номер едно за моите пациенти. Моята работа с тях е да отида и да се сприятеля с този страх, това е покана да живея, да се науча да оставам угар, като угар. В моите присъствени курсове използвам различни техники за осъзнатост, включително медитация. Помага. Знаеш ли защо? Дълбоко в себе си хората изпитват ужас от срещата със себе си“, уточнява той. Ужасът да станеш възрастен, когато си бил малко обичан като дете, върви ръка за ръка с този да станеш родители, които обичат твърде много: натрапчиви, неспособни да подкрепят децата си, като стоят на разстояние дори когато направят грешка, неспособни да практикуват здравословно емоционално образование.
Не се сливайте, останете различни
Какви са границите, които трябва да имате предвид в любовта? „Границите са невидими и постоянни. Ако не сме наясно кой съм аз и кой си ти, ще имаме големи проблеми. Има пространството на Аз, пространството на теб и пространството на ние. Те са различни, трябва да функционират и да дишат ясно. За мен е много ясно, че фузионността не е здравословна. Сливането е типично за диадата майка-дете. В любовната връзка, противно на това, което се възхвалява в стихотворенията, се предполага, че двамата са възрастни и способни да разпознаят себе си и другия не в неясно петно. Възприемането на собствените и чуждите граници в една връзка е не само необходимо, то е от съществено значение, ако искаме тя да работи. Обаждам се по всяко време, очаквам другия да направи, да речем, да бъде както аз искам, очаквайки той да сподели всичко. Мога да направя безкраен списък. Ние наблюдаваме дали нахлуваме или споделяме», уточнява Канови, бивш емоционален служител.
Важно е да се фокусирате върху самочувствието
И ако някой смята, че пандемичната изолация е ускорила разпространението на разстройството, отговорът е не: няма нищо общо с това. Пристрастяването не идва или друг човек не те кара да дойдеш. „Това е модалност на привързаност, която произтича от опит в ранните етапи на детството. Има ситуации или хора, които предизвикват появата на емоционална зависимост, която може да остане латентна с години. До една среща, която ни връща към тази древна рана. Сещам се за историята на моя пациент Инари, която разказах в книгата. Тя е финландка, толкова отдадена и зависима, че придружава съпруга си в ритуалите на предателството. Съгласен с него. А тя го чакаше в колата или във фоайето на хотела, страдаше и преглъщаше сълзи от болка и унижение. Тя го направи, за да го контролира и да се заблуди, че поддържа връзката. Всичко, правя всичко за теб. Но не ме изоставяй" , завършва той.
По същество не си тръгвай, карайки ме да се чувствам безполезен.И така, докато умоляваме присъствието на другия, за да се чувстваме пълноценни, докато култивираме романтични илюзии, убедени, че връзката ни е единственият възможен източник на щастие, други въпроси чакат отговор. „Каква връзка имате с вашето творчество?“, гласи есето на Канови. Повечето пациенти мълчат. Това, че не е бил насърчаван като дете да се осмели и да се довери на своя творчески източник, го прави с ниско самочувствие, обзет от вина, неспособен да вземе решение за наше добро и да се откаже от тези, които го заслужават.
Елизабет Страут в последната си книга О, Уилям! (Einaudi) говори за определени болки със следните думи: «Болка, която кара човек да се чувства толкова самотен; това го прави ужасен според мен. Все едно да се плъзгаш по фасадата на много дълга стъклена сграда, когато никой не те вижда. Докато си мислим, че един червен балон ще ни спаси от празнотата" .
