Здравей, скъпа Естер,
твоите думи винаги ме успокояват, дори когато чета отговорите на истории на хора, които не познавам. Затова реших да ви пиша днес, с малко опит зад гърба си, за да мога по-добре да разбера какво ще ми кажете и може би ще ми помогнете да попълня малко парче от пъзела, което съм пропускал и за която размишлявам толкова много години. Как градиш бъдеще, когато имаш ужасно минало зад гърба си?
Имам 17 години терапия зад гърба си, която започна на 20 години, защото вече се чувствах прецакана от живота: семейно мениране à trois от 4 до 16 години, прелюбодейна майка, която напълно прецака стандарта изглед на двойката.Израснах като единствено дете, тъжна, самотна и меланхолична. Вече свръхчувствителен като дете. Напълно пренебрегнат от родителите ми и преди всичко отгледан с баща, който започна да тича след 20-годишни на 40-те (когато вече бях на 16), винаги ме поставяше на последно място.
Тази предпоставка ще ви накара да разберете по-добре как днес, въпреки 17 години терапия, аз все още съм в капан от страх, от необходимостта да възпроизвеждам динамика на отхвърляне, зад ситуации, в които той моментално изчезва. Изобщо не ме привличат добрите момчета, наистина се отвращавам от тях, намирам ги за грозни, дори и след това да седна да помисля за факта, че това е бойкот на потенциално удовлетворяваща връзка. Но не мога да го направя, въпреки че опитах няколко пъти.
Единствената здрава връзка, която имах, беше с М, той беше идеален за мен, бяхме заедно от 26 до 29 години, положително съжителство, трябваше да го напусна, защото трябваше да бойкотирам едно спокойствие, което ме накара да се тревожа , изживях го като обувки, които са твърде тесни, дори и да са красиви.
Само кратки и непълноценни връзки: защо?
Оттогава, днес съм почти на 39, не съм имал други истории освен незадоволителни и много много кратки, обикновено след втората нощ на секс той изчезва. И какво правя? Всеки път, когато изпадам в емоционален смут, продължавам да мисля какво можех да направя, преди да се отдам толкова лесно, защото нека си признаем, всеки, който е преживял непрекъснато отхвърляне и е бил игнориран от родителите си в ранна възраст, като възрастен търси тези емоции, които се идентифицират като любов. Това, което си казвам е: ще го завладея, ще успея да привлека вниманието му, ще бъда красива, перфектна, хубава. Същите неща, които си казвах, когато баща ми не ме смяташе за дете. Но какво усилие. Казвам си колко е трудно да се живее така?
Убеден съм, че не заслужавам любов и затова бъда третиран като парче торта от първия привлекателен и емоционално недостъпен пич.
Мисля, че дълбоко в себе си ми е удобно да остана в тази ситуация, прекарвам времето си оплаквайки се сама от това, което правя с още един мъж, когото срещам, въпреки че съм силна, независима жена, имам удовлетворяваща кариера, изправена Отхвърлям се от мъжете, ставам нуждаеща се, класическото бельо.
Убедена, че на почти 40 години и 10 години сама, дори изкарах години без да излизам с мъж, щях да мога да изпълня желанието си: да имам семейство, различно от това, което имах, но може би е не е възможно или може би ме плаши толкова много, че дори не искам да опитвам.
Благодаря ви за думите, които със сигурност ще ви утешат.
M.
Отговорът на Естер Виола
Уважаеми М.,
Експериментирайте. Вземете същество и го поставете в нещастно семейство. Моля Изчакай. Това е като отровена златна рибка в аквариум: или се разболява, или зъбите й излизат.
Единственото сигурно нещо в живота е, че винаги има някой, който се опитва да го съсипе вместо теб, М.. Те успяват. Да започнем отначало, с виновниците, тези двама големи негодници. Мама и татко.
Историята винаги е една и съща: колко красиви са и тримата в началото. Ти и аз, малко момче.
Родителските отношения са модел за подражание за добро или за лошо
Мама и татко са добронамерени по принцип: ако донесете Невинния на света, ще трябва да се отнасяте към Невинния със скрупули и бели ръкавици. Но тогава животът, коварен доколкото само той може да бъде, ви разкрива голямата тайна на всички семейства, щастливи и нещастни: дори децата свикват с нея. И така се връщаме към това, което бяхме преди: малко разсеяни, много егоистични. Задници, всеки по свой начин. И следователно може да се случи родителят да се влюби далеч от дома. Невинният ще разбере, смята той. И ще се справи сам. Никой никога не е умирал от грешни родители, нали?
И Невинният всъщност не умира (но сме близо) и той наистина се научава да се справя сам. Само, че междувременно е научил нещо. А това е да се чувстваш като дефектен модел.
Стигнахме до момента, в който започва твоето писмо, М. – т.е.: какво се случва, когато щетите са нанесени? Плачеш ли за писмо от сърцето?
Не сър.
Сравнявате ли да или не?
Едно решение, което почти никога не се проваля, са сравненията. Поне при мен работят.
Изкушението да се чувстваш нещастен и да се самосъжаляваш е силно, но ако се оплаквам, тогава децата на войната? Деца без хляб, деца без вода? Децата, които лошите родители – каквито са били – биха искали?
Тук обаче зависи от вас. Ако, от друга страна, искате да упражните правото си да се чувствате нещастни, не правете много сравнения.
Единственото решение: действайте
Другото решение е да действаме. Не изоставяйте оплакването си за лошо родителство, но продължавайте напред. Можеше да се обърка, стана. Това е единственият урок. „Съдбата е такава, каквато е, как би могло да бъде иначе?“ пише Филип Рот.
И след това фактите. Ако приемем (вашите), че в плановете за бъдещето трябва да има:
1) Някой, когото обичаш
2) Сватба
Тогава действайте като по икономически въпроси. Тъй като сте одрани и свръхчувствителни, помислете предварително. Изберете сериозен кандидат без колебание, влюбете се като на интервю за работа.
За да практикувате бомонда () на стабилните връзки, трябва да харесвате фактите, както сте харесвали литературата, когато сте били на двадесет.
Първото нещо, М., бъди конкретен, практичен и крастав.
