Уважаеми докторе, казвам се Соня и съм на 51 години. Пиша ви, защото се чувствам като заседнал. Бях омъжена за вече бившия ми съпруг от 17 години, но сме заедно от 4-ти клас на гимназията. Въпреки че раздялата стана преди 5 години, не мога да я преживея. От брака се родиха 2 деца, причината за живота ми и се радвам, че поне те го приеха доста добре, със сигурност по-добре от мен. Често се чувствам виновен за раздялата и се улавям, че си мисля „Само да бях направил това“ или „Само да не бях казал това нещо“ или „Ето! Още един провал в живота ми. В други дни обаче гневът надделява за цялото време, което съм му посветил, което съм откраднал от други хора и преживявания и което никой няма да ми върне.Как да продължа живота си, ако мислите ми са фиксирани върху него? Как мога да бъда добра майка, ако не пазя главата си?
Отговорът на Маринела Козолино
Скъпа Соня,
любовта прави и това или може би точно това: кара ни да губим ума си. Прави ни ирационални, лишени от най-основните логически умения. Тези, които обичат или са обичали, са завладени само от усещания и емоции. Много е вероятно тя все още да е заседнала там, в тази история, някак да чака.
Разделени, но все още заседнали с бившия си
Защото той беше първият и му се искаше да е последният, защото той е баща на децата й, защото тя го обича дълбоко или защото това вече беше навик и се превърна в нещо като мания. Не знам каква може да е причината, но съм сигурен, че тя е там, където се чувства най-комфортно. Виждате ли, след толкова много години заедно ние ставаме едно на друго семейство: спорим, има по-малко страст, отколкото в миналото, споделяме по-малко вълнуващи преживявания, но оставаме заедно, защото другият е у дома.
Да бъдем заедно за „комфорт“
В някои случаи оставаме заедно, защото без другия се чувстваме изгубени, твърде изгубени и не знаем как да бъдем в света, не можем да намерим собственото си място, собственото си измерение без другия човек .
В други случаи другият е като пръчка, на която се подпираш, за да не паднеш, защото само на собствените си крака не се чувстваш достатъчно сигурен. От само себе си се разбира, че ако другият има за цел да ни държи изправени, ако той си отиде, ние се клатушкаме, падаме, продължаваме бавно или оставаме неподвижни.
Очевидно не познавам нея или подробностите от нейната история, още по-малко причината, поради която сте се разделили, и поради тази причина ще се опитам да й дам малко храна за размисъл по много общ начин.
Откъде идва този блок
Ако започнем от края, можем да видим по-ясно къде може да бъде блокиран. Когато една история свърши, ние оставаме сами със себе си.Малко натъртени от края на една любовна връзка, но сами, следователно свободни да решаваме какво да правим с живота си. Има празно време, в което каквото и да е строително преживяване е невъзможно, защото в това време е необходимо да преработим загубата, болката, траура от раздялата, но преди всичко да разберем кои сме ние без другия.
Тази болка от раздялата
Чувството е, че когато останеш блокиран твърде дълго поради края на една история, това е защото вярваш, че другият, тръгвайки си, е отнел най-добрата част от нас, това, което сме станали, когато сме били заедно. Ето защо, при разработването на края на една история, най-трудното е именно да се разработи загубата на част от себе си, тази, която другият е отнел с напускането си. Изглежда като неконтролируема болка и все пак това не е единствената причина за страданието, има по-голяма болка, която може би обяснява отчасти тези последните 5 години: тези, които напускат, вземат нашата представа за бъдещето, бъдещето, което имахме си представихме заедно проекцията, която бяхме направили за себе си за 10 години, че НИЕ, което умира, без да може да ни се противопостави по никакъв начин.
Гневът при раздялата е необходим
Гневът, който излиза от време на време, може да показва развитие на ситуацията, това е необходима фаза: пренаписване на част от историята, за да признаем, че не всичко върви добре, че сме толкова щастливи, колкото си спомням сега може би никога не сме били.
Щастието е решение
Надявам се, че е избрала да посвети време на него и че тя и само тя е избрала да го извади от други преживявания. Защо да го обвиняваш сега? Не можем да кажем, че не си е струвало: толкова години заедно и две деца са плод на голяма любов, която може да свърши като всички живи същества. Но спокойствието на децата му по отношение на тази раздяла ме кара да предполагам, че атмосферата в къщата не е била от най-добрите. Възможно ли е да не е искал да види? Възможно ли е като мнозина да е убедена, че не трябва да се разделяме заради децата? Разбирате ли, понякога точно заради децата трябва да се вземе това решение, за да им се гарантира спокойна атмосфера, живот у дома без напрежение и стрес.Сега той ще трябва да реши да поеме контрола над живота си.
Щастието е решение.
Дими, психологът 7 дни в седмицата
По идея на доктор Маринела Коцолино, психолог, клиничен сексолог и президент на Италианската асоциация по клинична сексология, се роди Дими, психологът 7 дни в седмицата от 8 до 24. «Целта е да донесем психология за възможно най-много хора. С Дими психологът е онлайн.
Това означава, че дори тези, които имат сложни работни смени или тези, които пътуват много по работа, тези, които живеят в малки центрове, където няма психолог наблизо, тези, които имат затруднения с двигателната активност, могат да имат възможност за терапия . Всеки може да избере мястото, деня и часа, в който предпочита да разговаря със своя професионалист“, казва експертът. Всичко на достъпна цена.
