Уважаеми докторе,
Пиша Ви с дълбоката надежда, че ще ми отговорите, предвид важността на проблема за мен. Съпругът ми и аз имахме тежка криза преди 2 години, която почти доведе до раздяла. Всичко това е причинено от моята ревност, за която той твърди, че е безполезна и преувеличена към негов колега, който неочаквано започна да определя като приятел, скъп приятел и дори близък приятел.
Ще ви се стори странно, но не разбирам как съпругът ми може да ме смята за обсебваща в ревността си, докато аз се смятам за абсолютно нормална, просто му нямам доверие и не разбирам как бих могла вярвайте му, тъй като той винаги търси връзки с женското начало.Не за първи път той търси приятели и изрази необходимостта да се довери на жена.
След тази криза той затвори. Обвини ме, че съм го накарала да загуби приятел, нарече ме луд, болен и многократно повтори, че не съм нормален. Мислех да го напусна, но мисля, че все още го обичам много и най-важното е, че имаме 13-годишно дете, което се нуждае и от двама ни. Да кажем, че след една ужасна година, в която почти не си говорехме, той сега се връща към нормалното, със сигурност по-студен с мен от преди. Имаме отношения на гражданско съжителство, но нищо повече. Всъщност мъжът ми абсолютно вече не ме търси физически. Тя ме целува за добро утро или лека нощ, нищо друго.
Мъжът ми е на 50, нормално ли е да не ме е търсил толкова време? И нормално ли е да не го искам вече? Дали това, което сме преживели, със сигурност има нещо общо с това? Може би не, защото и преди връзките ни бяха много студени и редки и той почти никога не достигаше до оргазъм.Чудя се какво ще стане с живота ми и сексуалното ми щастие? M.
Отговорът на Маринела Козолино
Скъпа Марта, благодаря ти за този имейл и за яснотата и честността, с които се разголи. Нека започнем от една фундаментална предпоставка за нашите разсъждения: кавгите, като например принудителното съжителство поради пандемията, изостриха и изостриха ситуация, която обаче вече беше компрометирана преди всичко това да се случи.
Не подценявайте тази точка, в противен случай се фокусирате върху невярна динамика и пасове. Преди две години се скарахте, но той отдавна не ви е търсил сексуално. Само този факт обяснява защо го ревнуваш.
Ревнуваш, защото той ти бяга, защото не се чувстваш желана и обективно не си. Обратното би било абсурдно. Ревнуваш, защото не вярваш в интереса му към теб.Защото фактът, че той вече не те иска, не е и не може да бъде успокояващ за нито една жена на света. Точно в такива ситуации човек се чувства уязвим и застрашен от всички близки жени, приятели, колеги, дори деветдесетгодишната му съседка рискува да се окаже проблем. Това не ви оправдава и не го обвинява, защото в тези случаи не говорим за вина, а за отговорност.
Ревност и чувство за отговорност
Би било интересно да разберем защо и двамата не можете да поемете отговорност за собственото си щастие. Едва впоследствие идва отговорността за вашата ревност и тази за вас, но също и за неговото сексуално и психологическо благополучие. Не съм преместил и капка от това, което ми написахте, просто наблегнах на нещата, които имат значение: отговорност, ревност, двойка, щастие.
Да бъдем заедно от желание, а не от нужда
Да бъдеш в двойка означава да играеш в един и същи отбор, да желаеш най-доброто за себе си дори чрез другия, който е истински компонент на твоето благополучие.Времената са се променили за всички, особено за жените. Идваме от исторически моменти, в които жени без образование и без работа са били принудени да зависят от мъж, от когото не са могли да се освободят. Дори за мъжете беше горе-долу същото, дори и да говорим по-малко за това. Историите разказват за големи намеци и клюки за мъже, които до определена възраст нямат жена и деца. Днес вече не е така, заедно сме от желание, а не от нужда. Трябва да започнете от това. Разбирам доброто на детето, но не можете да останете в такава ситуация, без да решите с него да преместите нещо, за да пренаредите поправимото.
Правото на удоволствие
Питате ме дали е възможно, разбира се, че можете, но трябва да го искате заедно. Говорете с него, общувайте ясно, без да го нападате, но се уверете, че правата ви са ясни, също и най-вече това да имате пълноценен сексуален живот.Сигурна съм, че да се чувстваш желана (не само сексуално), да усещаш удоволствието от партньора си, че са заедно, да ти казват "нямах търпение да те видя" или "липсваше ми" , са част от щастието на една жена. Онова щастие, което ограничава безпокойството, ревността и страха да не бъдеш заменен или заменим. Малко страх да не се изгубите е част от любовта, но не можете да живеете между безпокойство, ревност и емоционално изнудване.
Дори за син. Напротив. Наистина ли вашето дете трябва да се опитате да решите какво да правите с тази история, какво искате от тази любов и преди всичко до кога искате да продължавате да се чувствате зле? За какво е тази загатната война?
Дими, психологът 7 дни в седмицата
По идея на доктор Маринела Коцолино, психолог, клиничен сексолог и президент на Италианската асоциация по клинична сексология, се роди Дими, психологът 7 дни в седмицата от 8 до 24. «Целта е да донесем психология за възможно най-много хора.С Дими психологът е онлайн.
Това означава, че дори тези, които имат сложни работни смени или тези, които пътуват много по работа, тези, които живеят в малки центрове, където няма психолог наблизо, тези, които имат затруднения с двигателната активност, могат да имат възможност за терапия . Всеки може да избере мястото, деня и часа, в който предпочита да разговаря със своя професионалист“, казва експертът. Всичко на достъпна цена.
