Влюбването е пропаст. На английски се казва "to fall in love" , да се влюбиш, да загубиш плана на реалността. Гърците го знаеха: Ерос, демон, изстреля стрелата си и се прицели в сърцето, без спасение за смъртните.
Романтичната любов завършва с обсесията на желанието и е може би най-мощната зависимост, която съществува на Земята.
Но, за разлика от лекарствата, изглежда, че е полезно за оцеляването на вида: насърчава размножаването и циментира двойките, за които се предполага, че са по-способни да защитят децата си заедно в детството.
Не само това. „Изследователи, които са изучавали еволюцията на еднополовата любов, твърдят, че романтичните връзки могат да осигурят ползи за по-добър живот, дори ако няма сексуално размножаване“, както се чете във фокус, който току-що се появи в разговора.
Във всички случаи „Любовта“ – коментира неврологът Карл Дейсерот – „е неразумна връзка, която става разумна поради самото си съществуване“ с течение на времето. Това е сърце, което ни е дадено. Понякога просто сърце назаем.
И тогава се случва единият от двамата да страда. „Раздялата е всичко, което знаем за рая, / и всичко, от което се нуждаем за ада“, пише Емили Дикинсън. Сбогуването е една от най-силните форми на болка, която можете да изпитате.
Затова се води дистанционен дебат между психолозите, които се чудят дали е възможно да се влюбиш със сила на волята, има ли лек за любовта.
Нуждата от другия е като жажда
В крайна сметка, защо лекарите се занимават с патологии, които засягат тялото и не трябва ли да търсим лек за разбитата любов? Кой казва, че счупената кост има по-голяма нужда от изцеление, отколкото разбитото сърце?
Някои изследователи смятат, че можем да контролираме мозъка си и да го накараме да забрави. Сред тях е американският антрополог Хелън Фишър, която изследва сто души през 2005 г., използвайки техники за изобразяване, за да идентифицира мозъчните вериги на романтичната любов.
Това са изследвания, които не работят като химични реакции, с измерими реактиви и продукти: невронаучните анализи трябва да бъдат интерпретирани, интегрирани и изследвани.
Функционалната ЯМР, използвана от Фишър, за да погледне вътре в главата на любим човек, е в състояние да локализира частта от мозъка с повишена динамика, по-ярка, защото има по-голяма нужда от кислород и глюкоза, което съответства на повишен кръвен поток.
Сканирането на мозъка установи, че влюбените хора имат по-интензивна активност във вентралната тегментална област, област, която играе роля във веригите, участващи в задоволяването на глада и други състояния, свързани със системата за възнаграждение.
Това е този механизъм, който ни кара да желаем нещо, защото притежаването му ще доведе до освобождаване на допамин и следователно до чувство на удоволствие.
Влюбването, ако наистина стимулира вентралната тегментална област, както изглежда, би било тласък за действие, а не просто преплитане на емоции. И тази връзка с нуждата и наградата би направила желанието да разлюбиш толкова трудно, колкото опитите да не си жаден.
Физическа болка след сбогом
За да разберат физиологията на сантименталното страдание, Фишър и неврологът Луси Браун изследваха 17 души, които са се разделили средно за няколко месеца.
Анализите с ядрено-магнитен резонанс показват, че вентралната тегментална област все още е много активна в мозъка им, както и функциите, свързани с физическата болка.
И така, хората бяха в плен на химията на влюбването, въпреки края на връзката им, и освен това разочаровани от невъзможността да задоволят желанието си за другия, изпитвайки страдание.
Сандра Лангеслаг, професор по психология в Университета на Мисури – Сейнт Луис, проведе две проучвания, за да види дали хората могат да се опитат да се чувстват по-малко влюбени и заключи, че има надежда за разбити сърца.
Детоксикация от любим човек
Стратегиите започват от идеята, че страстта е пристрастяване. Ако е така, основното нещо след сбогом е да нямате нищо общо с другия, за да избегнете още повече стимулиране на системата за възнаграждение, което увеличава желанието, обречено да остане неизпълнено.
Дори спомените трябва да бъдат елиминирани, като алкохолиците, които карат всички бутилки да изчезнат, когато решат да спрат да пият.„Изобщо няма да те има, дори няма да бъдеш спомен, / и когато мисля за теб, ще си помисля мисъл / която неясно се опитва да те запомни“ пише Хулио Кортасар в трогателна поема, Il futuro .
Според Лангеслаг, разочарованите влюбени биха били подпомогнати в процеса на отчуждение, като се съсредоточат върху отрицателните характеристики един на друг. Но тези мисли може да ви помогнат да се почувствате по-малко привързани, а не да се подобрите.
Ето защо отвличането на вниманието от обекта любов-омраза трябва да се асоциира, също така занимавайки ума с щастливи образи.
Разсейвайте се, за да страдате по-малко
Опитът трябва да бъде да се компенсира липсата на сантиментално удоволствие със заместители, които повишават нивата на невротрансмитерите за добро настроение, от пътуване до спорт.
Народната мъдрост предлага лекарството "гвоздей избива гвоздея" , но трудността на учените да експериментират с целенасочени изследвания е очевидна.
И повече от основателни съмнения възникват относно опитите да се запълни празнота с изкуствен лов на изгубения ентусиазъм, замяна на силно чувство за лесен секс. Може би използването и хвърлянето му ще бъде забавно, но ще остави лош вкус в устата.
Фокусиране върху недостатъците на бившия ви
Някои американски учени са се опитали да тестват стратегиите за излизане от любовна история с електроенцефалограми върху 24 разбити сърца (резултатите са публикувани в Journal of Experimental Psychology).
За да не се чувствате още по-тъжни и веднага да имате малко добро настроение, най-доброто решение се оказа животът, пълен с приятни, възнаграждаващи преживявания, от музика до храна.
Но всъщност най-ефективната техника за излекуване на любовта се оказа интензивното мислене за нещо досадно, което бившият ви обикновено е правил, за неговите недостатъци.
Механизмът, който в психологията се нарича изчезване, трябва да влезе в действие, процес, чрез който поведение, което не е подсилено, престава да се случва.
Но както при толкова много аспекти от живота, най-добрият лекар е времето, а понякога дори и това. Може да се случи така, че историята да не спре, дори ако другият ни изостави, унижи, предаде, защото любовта ни е залепнала и не можем да се отървем от нея. Или не искаме.
Когато една сватба се провали
Поколения психолози и философи, поети и психиатри са се чудили за невъзможните любови, за неподходящия човек, в неподходящото време, на неподходящото място. Защо затъваме в безсмислени истории?
„Когато нуждата от илюзия е дълбока, част от интелигентността се използва, за да не разбере нищо“, казва Нобел Сол Белоу. Да обичаме любовта и да затворим очи. Тогава повторното им отваряне е много трудно.
Когато един брак е разрушен, отрицателното въздействие върху съществуването е голямо. От 18-годишно надлъжно проучване на 30 хиляди германци, публикувано от Psychological Science, става ясно, че състоянието на благополучие намалява с наближаването на развода и постепенно се повишава отново с течение на времето.В много случаи обаче връщането към изходното ниво на удовлетворение не е пълно. Оставаме малко по-нещастни.
В същото научно списание е публикувано изследване, което показва, че вътрешният път, по който трябва да се поеме, когато един съюз се разпадне, е самосъчувствие, комбинация от привързаност и самозадоволяване: сбогом ще бъде провал, но не е провал на моя човек и все още е вид провал, който обединява много хора.
Вижда се, че разочарованите любовници, които са били по-малко сурови и наказващи себе си, са били по-добри, тези, които не са се оставяли да бъдат измъчвани от вина.
Можем ли да контролираме любовта и неприязънта?
Някои експерти не приемат идеята, че е възможно да се измъкнем от блатото на наранените чувства. Любовта и обичта са основни човешки потребности, коментират те, не можем да ги прекъснем само със сила на волята. Би било все едно да кажеш: Избирам да спра да дишам.
Ние нямаме тази сила и да се преструваме, че я имаме, е нездравословен метод за справяне със стреса, който е краят на една любов. Трябва да преминем през отсъствието на другия, да преминем през траура за една развалена връзка.
Има връзки и връзки, хора и хора и вероятно е невъзможно да се измисли универсална теория. Между другото, страстта се проявява като каприз на съдбата, докато постоянството на любовта отива по-далеч, идва след замъгления ум и желание, когато се чувстваме свободни да бъдем това, което сме, несъвършени, и да живеем до другия човек нормалност.
Да се справиш без тази любов, която е пуснала корени дълбоко в теб, може да бъде дори по-трудно от забравянето на моментите на страст. Но трактати могат да се пишат върху деликатните ни сърца и в крайна сметка пак ще има какво да се каже.
История, която затваря, е рана, която крещи, забелязват психолозите, които възнамеряват да излекуват разочаровани любовници. Рано или късно тези, които не искат да се поддадат, ще решат да се излекуват и само от време на време спират да плачат, гледайки белега.
Елиана Лиота е журналист, писател и популяризатор на науката. На iodonna.it и на основните платформи (Spreaker, Spotify, Apple Podcast и Google Podcast) можете да намерите нейната подкаст поредица Il bene che mi voglio.
МИНЕТЕ НА ПОДКАСТА
