Скъпа Естер,
Аз съм G., на 21 съм (да, проклетите 20 години) и уча медицина в любим за вас град. Аз съм доста активен и амбициозен човек: уча, „работя“ и съм представител, но въпреки това не успях да не накарам дните си да се въртят около друг човек.
Преди две години и половина срещнах това, което към днешна дата е бившият ми и наш, ще ви кажа, това е малко необичайна история от 20 години, но нека започнем отначало: срещнах го буквално ден след като приключих едно нещастно запознанство с това, което наричате Нино Сараторе, му писах, просто за да се разсея, и не спряхме да си говорим.Той беше просто онази тиха любов, за размисъл, за която често пишеш и всъщност прекарах месеци, питайки се защо толкова различни емоции в сравнение с миналото, чудейки се дали това е правилното нещо и така нататък, докато най-дълбоките ми бяха необуздани мании и тревоги в лекарски кабинет. Той ме накара да израсна много, без съмнение изживях всичките си първи преживявания с него и той ме научи да се обичам малко повече и да се ценя.
Започнах да ви чета случайно точно в една от моите сесии, търсейки отговори в Google, които само аз бих могъл да си дам, и никога не съм спирал, споделям визията ви за взаимоотношенията толкова много и почти се почувствах като избор, който идва до такива заключения на 20 (горкият заблуден).
Той и аз винаги сме били дълбоко различни: той е по-самостоятелен, независим, рационален и мълчалив, аз имам нужда от любов, ограничения, думи и грандиозни жестове (дори ако в началото играехме противоположни роли) .Направихме много, за да се помирим, да узреем и да отговорим на нуждите си, но много често кавгите бяха по-големи от нас, преди всичко защото той се затвори в себе си за няколко дни, без да говори с мен, дни, които бяха ужасни за мен и безкрайни и в който не можех да направя нищо.
Вече се разделихме два пъти: веднъж през октомври в разгара на неговия гняв и ревност и веднъж през март, когато, ядосан от постоянните кавги, той ме помоли за почивка (деня преди последния ми изпит от тази сесия, изпит, който вече исках да се откажа и за щастие не го взех); И двата пъти запретнах ръкави и отидох да го върна, може би бях прав, може би не.
В интерес на истината не сме се възстановили от март: аз съм супер наранена от гордостта си, че тичах след него и изпълнена с несигурност, а той не е много уверен в конкретна промяна в двойката; въпреки това резервирахме почивка, но караниците продължаваха и продължаваха, а той повтаряше липсата на убеждения и нуждата си от нещо различно.
Всичко това, докато не се скарахме по време на едно от пътуванията му, при което той изчезна за няколко вечери, оставяйки ме притеснена: той не ми говори два дни и в търсенето ми на разяснение (заедно с ясно съобщение, точка на точка, за нещата, които не са подходящи за мен), вчера той ми каза, че не иска да се среща повече с мен, че не работи между нас и че му е писнало дори да ме изпраща съобщение в края на вечерта.
Накрая, в ярост, настоях да се разделим или по-скоро той да направи всички тези думи конкретни, тъй като всеки път той повтаряше нуждата си от различен/по-лек човек. Изтрих всичко, оставих всички групи общи, помолих го да отмени почивката възможно най-скоро и да ни премахне от социалните мрежи, за да катализира възстановяването. Всичко това за чат с него, който винаги е мразил телефона.
Искате ли да знаете какво е направил? Нищо, той остана неподвижен, може би дори не разбра, че този път искам да затворя всички врати; няколко часа по-късно ми каза, че още нищо не е решил, че не го е планирал и че не е мислил това с тези думи.Помолих го скоро да разреши въпроса с ваканцията, за да не се чуваме отново, а той продължи да бави.
Колебам се между моменти на паника и сълзи и моменти на осъзната студенина, в които си казвам „така е по-добре“, дори и може би да не мисля, че наистина е свършило (всъщност все още не съм имах смелостта да го премахна от социалните медии).
Тук съм с надеждата, че поне ще ме помолите да поговорим за това на живо или ще ми пишете, че сте отменили почивката си. Някои мои приятели си мислят, че не е свършило, че трябва да спра да карам с 500 км/ч и да се опитвам да го влача със себе си, че трябва да го пусна, но дори не знам дали все още си струва да вярвам, може би съм малко уморен да правя компромиси, в известен смисъл да се примирявам. Може би в този момент бих искал някой, който се нуждае от любов като мен или още по-добре, бих искал отново да се науча да бъда сам.
Минаха месеци, откакто чета вашите статии, вече не го разпознавам, когато пишете за добрия човек, но го виждам отново в онези категории, от които да избягам и минаха месеци, откакто вярвам, че този момент ще дойде рано или късно, благодарение на неодобрението на семейството ми след раздялата през март.
Той вече трябваше да замине да учи в чужбина за една година и това беше всичко, което искаше, аз също съм далеч от дома, но на час от дома, и винаги съм правил къщата ми практически да стане наш дом. Винаги съм го поставял на първо място (понякога погрешно), докато той винаги успяваше да си постави правилните приоритети: успяваше да култивира приятелствата си, успяваше да учи дори след спор, да мисли първо за изпитите и т.н. Той ме научи да не завися от него и да не пренебрегвам приятелствата, но в един момент неговата независимост и моята постоянна нужда от любов и внимание станаха несъвместими, въпреки че никой от тях все още не го е приел напълно.
Не знам какво да те попитам, но знам, че с думите си можеш да ме просветлиш: Просто искам да знам кое е правилното нещо.
Целувка,
G.
Отговорът на Естер Виола
"
Ester Purple
Скъпи Г., не е време за съвети и проповеди, време е за двадесет години, които са направени, за да ги пропилеем. Докато учиш и просто си губиш свободното време с този идиот, всичко винаги ще е наред. Животът трябва да мине по някакъв начин.
Но нека проучим случая. Този Пепе наистина ли е специален и различен? Специалните и различни великолепни правят само едно, упражнение в сантиментален стил: не ни искат, но не напълно.
В крайна сметка – позволете ми да бъда снизходителен, така или иначе съм достатъчно възрастен – ще видите, че всички сме нечии Sarratore. Подгответе се и за бъдещето. Ние всички сме едно нищо, което изглежда някой знае.
Ето класацията на невероятните, уникалните, незаменимите или заместващи мъже. Вечна реплика, която вече сме поставяли на квадрат много пъти.
Женените
Той ме обича, аз го знам и той ми го казва. Защо тогава не я напусне? Какво има тя повече от мен? (Подписан договор).
Il Nino Sarratore
Ах, много интелектуалец. Колко книги е прочел! Колко добре говори. Каква дълбочина.
Режисьорът
Той е шефът. Асцендент, мощност, арогантност, Audi.
Аутсайдерът
Той е по работа, в чужбина, той командва предприятия и армии, кой знае колко хора го искат. Не звъни заради часовата зона, в Америка сега ще е нощ.
Този, който не отговаря на съобщения
Кой знае какво прави, кой знае с кого е, кой знае дали е чел, кога ще ми отговори.
Този, който не те изрита от леглото веднъж седмично
Нека не се подиграваме, ще кажете на приятели, които ви се карат, щастието не се състои от спокойствие, по-скоро обратното. Един час с него струва повече от една година от вашите нововъзникващи връзки.
И след това вечното
Този, когото никога не чуваш
Победен само от носител на златен медал:
Това, което чувате, но много малко.
Опитваш се да нямаш очаквания. И се проваля. „Той ми писа. закон. Коментирайте. Гледайте видеоклипове в Instagram. Ще означава нещо, нали?" Да, това означава
нещо и нещо е повече от нула. Математика. Жалко само за следващия въпрос: освен Tom Thumb, чували ли сте някога някой да пристигне някъде с купчина "нещо" ? Как да започнете да правите хляб с трохи.
Любовта зависи от това как се чувствам, а не от това колко дълго се виждаме. Година на много малко благодат 2022, ето ни.
И наистина, петнадесет години след като Зукърбърг влезе в сила, „той не те харесва достатъчно“ от последното хилядолетие трябва да се справи с разумни възражения.
Ето едно: ако някой ми пише от година, трябва да има причина.
В един справедлив свят „Не те искам“ би имало мирното последствие „Не ме чуват“. Вместо това те се чуват.
Неизбухнали връзки
Извинете, за какво става дума?
Не знаем какво е. Скука, желание да бъдеш като всички (смъртните котки).
Това, което се знае досега е, че тези неизбухнали връзки се превръщат в най-голямата съвременна загуба на време. Чувстваш се извън пътя на живота, без да разбираш как, но учиш много.
Знаете ли какво? Това е 20-годишният ад на връзките и най-лошото тепърва предстои. Просто минимизирайте и се преструвайте, че това е нормална еволюция: това беше катастрофа за любовта. Научихме по трудния начин, че опитът да разберем какво искат хората от това как се държат с акаунтите си е не само невъзможно, но и опасно.
